Ya ni recuerdo cómo era esto de abrirse y comenzar a hablar con uno mismo para que otros lo lean. Y opinen, critiquen y despiecen. Dos años de historias de amor y desamor, de mentiras y verdades frente a unas cañas. De amigos ganados y otros sólo alejados. O eso quiero creer. De proyectosinterminables que no te dejan dormir. De libros y música y cine y charlas y encuentros y desencuentros. Dos años de vida que recuerdo sólo a trozos. Como todo.

Pero he vuelto. Quizás para quedarme o quizás sólo por un pequeño instante.

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

-Tener cerca a alguien con quien poder hablar. A quien poder llamar a las 4 de la mañana para llorar o, mejor, para decirle que al día siguiente le invitas a unas cañas porque tienes mil cosas que celebrar. Por suerte, tengo unos cuantos que no me matarían si les llamo a esas horas para algo importante. Y, lo que es mejor aún, que me dirán lo que piensan sin muchos rodeos, estemos o no de acuerdo. Y saber que ellos harán lo mismo conmigo. Me llamarán, me despertarán y contarán conmigo.

-Mis libros. No todos, como ya se ha podido ver, pero sí una gran parte de ellos. No sólo visten mis paredes, también me visten a mí.

-Seguir aprendiendo. Aunque no sea de modo formal, aunque sea a ratos y a saltos y cosas desordenadas. Pero no parar nunca. Y menos de aprender de las personas que me rodean, que son también muy ricas en ese aspecto.

-Este blog. Aunque lo tenga abandonado. Sigo siendo yo, sigue siendo un diario de ruta y está bien reencontrarlo de vez en cuando.

-Tener metas, proyectos. Aunque la mitad de las veces no salgan, necesito saber que estoy haciendo las cosas por algo, que me muevo, que no me he quedado estancada. Seguir evolucionando y quitándome trozos de exoesqueleto que molestan.

-Dublín.

Fiercely dedicated to bringing an end to corruption and exploitation, you are a strong-willed and courageous force of light.

Ivanova is always right. I will listen to Ivanova. I will not ignore Ivanova’s recommendations. Ivanova is God.

Espero que al otro lado la recibiera una joven morena, vestida de negro, con un ojo pintado y un ankh al cuello. Y que la llevara con mi abuelo

Lo que sí lo explica, quizás el mío, y en parte el de mi madre, es explicar quién era mi abuela. Y es que con los años y la distancia me he dado cuenta de que en el fondo ella y mi abuelo eran más parecidos de lo que creía. Y mejores personas de lo que una vez les juzgué.

Porque cuando era joven sólo veía la desaprobación de mi familia. Porque yo era la rara. La atea, a pesar de mi época de católica practicante y creyente, la roja, la que leía sin parar, la que al terminar la carrera (literalmente) decidió volar sola, la que tuvo más novios que el resto de nietos juntos, la que dijo que no se casaría, la que siempre llevaba la contraria.

Y hoy sé que me quería. Y que lo hacía a pesar de todo ello. A pesar de desafiar cada una de sus creencias con mi simple existencia. Y sé de las veces que intentó acercarse, y entenderme, y cómo al final simplemente me aceptó. Y cómo en aquella boda no insistía por hacer daño, sino simplemente porque aquel había sido el novio más cercano a su normalidad que yo había tenido nunca (el anterior de 3 años no cuenta, que era vasco). Y también sé lo que le costaba cada vez decirme que no me casara, que fuera libre, que fuera feliz, porque sabía que eso era lo que yo quería, aunque ella no pudiera entenderlo.

Yo era Elphaba y ella era Glinda.

GLINDA
(spoken) Elphaba – why couldn’t you have stayed calm for
once, instead of flying off the handle!
(sung) I hope you’re happy!
I hope you’re happy now
I hope you’re happy how you
Hurt your cause forever
I hope you think you’re clever!

ELPHABA
I hope you’re happy
I hope you’re happy, too
I hope you’re proud how you
Would grovel in submission
To feed your own ambition

BOTH
So though I can’t imagine how
I hope you’re happy right now

GLINDA
(spoken) Elphie, listen to me. Just say you’re sorry:
(sung) You can still be with the Wizard
What you’ve worked and waited for
You can have all you ever wanted:

ELPHABA
(spoken) I know:
(sung) But I don’t want it -
No – I can’t want it
Anymore:

Something has changed within me
Something is not the same
I’m through with playing by the rules
Of someone else’s game
Too late for second-guessing
Too late to go back to sleep
It’s time to trust my instincts
Close my eyes: and leap!

It’s time to try
Defying gravity
I think I’ll try
Defying gravity
And you can’t pull me down!

GLINDA
Can’t I make you understand?
You’re having delusions of grandeur:

ELPHABA
I’m through accepting limits
”cause someone says they’re so
Some things I cannot change
But till I try, I’ll never know!
Too long I’ve been afraid of
Losing love I guess I’ve lost
Well, if that’s love
It comes at much too high a cost!
I’d sooner buy
Defying gravity
Kiss me goodbye
I’m defying gravity
And you can’t pull me down:
(spoken) Glinda – come with me. Think of what we could
do: together.

(sung) Unlimited
Together we’re unlimited
Together we’ll be the greatest team
There’s ever been
Glinda -
Dreams, the way we planned ‘em

GLINDA
If we work in tandem:

BOTH
There’s no fight we cannot win
Just you and I
Defying gravity
With you and I
Defying gravity

ELPHABA
They’ll never bring us down!
(spoken) Well? Are you coming?

GLINDA
I hope you’re happy
Now that you’re choosing this

ELPHABA
(spoken) You too
(sung) I hope it brings you bliss

BOTH
I really hope you get it
And you don’t live to regret it
I hope you’re happy in the end
I hope you’re happy, my friend:

ELPHABA So if you care to find me
Look to the western sky!
As someone told me lately:
“Ev’ryone deserves the chance to fly!”
And if I’m flying solo
At least I’m flying free
To those who’d ground me
Take a message back from me
Tell them how I am
Defying gravity
I’m flying high
Defying gravity
And soon I’ll match them in renown
And nobody in all of Oz
No Wizard that there is or was
Is ever gonna bring me down!

GLINDA
I hope you’re happy!

CITIZENS OF OZ
Look at her, she’s wicked!
Get her!

ELPHABA
:Bring me down!

CITIZENS OF OZ
No one mourns the wicked
So we’ve got to bring her

ELPHABA
Ahhh!

CITIZENS OF OZ
Down!

Dublín es, sin duda, eso y mucho más para mí.

La amé sin conocerla, y la deseé cada noche desde que la leí. Y cuando al fin pisé sus calles, fue como si siempre hubiera estado en ella. Se te mete bajo la piel, y cuando la dejas, sin saber muy bien cuándo la volverás a ver, desliza una pequeña astilla de nostalgia bajo tus uñas. Para que no la olvides nunca. Aunque no creo que se pueda. Con o sin dolor en los dedos.

Y ahora estoy aquí, sentada en un banco del Trinity, sintiendo que, en el fondo, no me fui nunca. Como si hubiera paseado sus calles cada día y cada noche.

Pensaba recuperarla en este viaje, pero nunca me dejó ir. Y de nuevo puedo sentir que estoy en casa.

Y justo cuando pensabas que no podías querer más un lugar, te descubres pensando que la vida no podía ser mejor. Y que esta vieja y sucia ciudad, con sus nubes, y su lluvia, y su gris perenne en la mirada, parece haberte dedicado un glorioso rayo de sol sólo para ti.

Y el sabor amargo de la cerveza corre por tu garganta, reviviendo pedazos de ti que creías muertos, endulzando las heridas, calmando una sed que viene de más allá de tu garganta.

Y recuerdas la sonrisa de un desconocido que te ha calentado el corazón y las manos más de lo que han hecho los guantes, que llevas a pesar de ser 11 de junio.

Y en los altavoces suena “With or without you”, como eco a tus propios pensamientos, a tu anhelo. A tu deseo de cortar amarras y emprender un nuevo curso. Porque aquí no te sientes inmigrante, y el acento, the bloddy one, acaricia tus oídos como sólo la voz del mejor amigo puede hacer.

Dublín es mi sueño de una noche de verano, uno del que no quisiera despertar jamás.

Dublín es dejar volar la pluma tras años de sequía y descubrir que tu inspiración, tu musa, te esperaban en el O’Connell Bridge. Es vivir una vida de prestado para descubrir que era la tuya, que te esperaba en una extraña esquina, bajo una rosácea luz de neón. Es descubrir que lo muerto sigue vivo, y que su capacidad de sorprenderte y emocionarte sigue inatacta.

Un lugar: Hugh Lane Gallery. Imprescindible. El silencio, la colección, el edificio, el respeto, la gente. El recuerdo de conversaciones 7 años después.ç

Una lectura: James Joyce. “Ulysses”, “Dubliners”. Seguir los pasos de un loco, perseguir un sueño de inmortalidad que nunca termina. Vivir 24 horas anodinas y llenas de sentido. Despertar de un sueño en un momento, en una cena, en un postre. Descubrir si tu vida es lo que querrías, lo que querías, cuando sueñas con ella. Sentirte enfermo de amor. Descubrir de cuántas formas puede amarse. Cantar una oda a la vida a través de nuestros muertos. Celebrar la pasión y la incondicional belleza de nuestras vidas.

Un momento:  Cuando descubres que tus búsquedas en Internet no son de algo, son de alguien.

Empezó siendo una pequeña bola de pelo negro que nunca maullaba y que se escondía detrás de la lavadora. O lo intentaba, porque decidí que nada de eso de darle no sé cuántos días para que se aclimatara a la casa y a mí. A la casa podía tardar lo que le diera la gana, pero la misma noche en que llegó íbamos a ser amigos. Por mis narices.

Ulysses es tierno y blandito, y suave. Y tiene el tamaño de una pequeña pantera, porque estoy segura de que dejó de ser gato hace mucho. No está gordo, no. Es Grande. Con mayúsculas. Es la almohada de los demás, y me usa a mí como almohada (hay toda una jerarquía montada en mi casa en la que, obviamente, yo ocupo el último lugar y Ulysses el más alto). Le gusta dormirse en el sofá abrazado a mí o encima de mi cara, no tiene problemas con ello. Le gustan Lost y Galáctica, y lo sé porque es con lo único con lo que presta atención a la tele. Sí, se queda despierto, sentado muy cómodo, mirando fijamente. Pero sobre todo se parece a mí en que es Torpe. También con mayúscula.

Cuando era pequeño no sabía trepar al sofá. Le costaba saltar, y cuando se subía a la mesa existía una alta probabilidad de que acabara en el suelo si se empeñaba en caminar por el borde. Si le coges y le dejas caer puedes apostar a que, seguramente, acabe dándose un golpetazo. Me recibe con maullidos reprochadores que me recuerdan escenas de mujeres con rulos y rodillos esperando junto a la puerta. Y si paso demasiados días fuera, entonces ni me recibe. Le asustan los truenos y los relámpagos, los fuegos artificiales y la aspiradora. Tampoco es muy fan de la música alta. O de los globos. Antes ronroneaba como un motor, pero ya nunca lo hace. Como mucho emite un ruidito muy extraño. Y no es que esté a disgusto, es, simplemente, que dejó de hacerlo cuando llegó la segunda.

Así de mona e inofensiva parecía Korma cuando llegó. Elegida hace dos años de entre un montón de gatitos, lo cierto es que no se vino sola. La acompañó Lila.

Fui con mi pareja de entonces a elegir una gatita atigrada como regalo de cumpleaños, y elegimos a Korma. Pero la otra enana decidió que nada de eso, que ella también quería, y se metió en mi bolso. Si alguien me conoce no le sorprenderá saber que desde ese momento yo estaba perdida. Ni se me ocurrió sacarla del bolso y dejarla. Así que nos llevamos a las dos entre maullidos y ronroneos. En la visita obligada al veterinario ya empezamos a ver el carácter de cada cual. Lila se dejó hacer con carita de resignación, sin casi quejarse. Korma, en cambio, al ver cómo el veterinario clavaba una aguja a su hermanita, entró en frenesí. Sacaba las pequeñas patas por los huecos del enrejado del trasportín y así, apoyada por las axilas, en vilo, lanzaba manotazos con las uñitas a punto.

Pasado el primer trago, tocó el segundo. La casa nueva con rey en el trono. Les metimos en la misma habitación al rato. Ulysses bufó, Lila se escondió detrás de un mueble del susto y Korma…. se plantó delante de Ulysses, le bufó y le dio un pequeño manotazo. Y ese fue el comienzo de un amor y una adoración mutuas.

Korma era algo más arisca, pero en general era bastante cariñosa y alegre, y ronroneaba. Hasta que Lila se murió y se convirtió en una gata mucho más arisca. No dejaba que nadie, ni siquiera yo, se acercara a ella. Jamás salía a recibirme. No venía a por mimos. Sólo una excepción, cuando la castraron, que sólo comía de mi mano.

Dos años después de todo eso, y gracias en parte a Didi, Korma vuelve a ser cariñosa. Se sube a mi regazo y sale a recibirme. Aparece cuando hay visita y bufa mucho menos que antes. Posiblemente nunca sea la misma que entonces, pero vamos mejorando. A cambio, me hace reír con su fetichismo por los complementos, especialmente bolsos y zapatos. Cada vez que alguien viene a casa, o que yo me compro unos nuevos, no se queda tranquila si no lo marca convenientemente. Se restriega y se restriega. Se duerme encima de los bolsos al menor descuido y adora meter la cabeza en los zapatos. Y devora, literalmente, los libros de Neil Gaiman. Sólo los de Neil Gaiman.

Después de lo que ocurrió con Lila pensaba que dos gatos eran más que suficientes, pero entonces me encontré a Didi en la estación de Atocha y, una vez más, estuve perdida. Y quien diga que él no, no tiene corazón…

Si Ulysses es torpe y Korma independiente, Didi es… maniática. Le gusta el agua, mucho. Desde el primer día. A veces se mete en la ducha conmigo, otras, se deja caer en la bañera cuando está llena. O en el fregadero. Otras, simplemente, mete las patas en el cacharro del agua.

Ella no sale a recibirme, se espatarra en el salón o, mejor, en el cuarto de baño. Sí, es su habitación preferida. Y su rincón, donde esté la toalla del suelo. Que, por supuesto, debe estar extendida, a poder ser. O en el borde de la bañera, en segundo lugar. Pero nunca, nunca, nunca, encima de la papelera del baño. O maullará y maullará hasta que alguien la quite y la coloque bien. No, ella no puede. A pesar de que es casi tan alta como la papelera. ¿He dicho ya que es maniática?

Ella va a su aire, salvo para dormir. Por la noche, me refiero. Entonces, cuando cree que ya ha llegado la hora, viene a buscarme al salón. Se sube al dsofá, maúlla, ronronea, me mulle, se sienta sobre el teclado del portátil, se tumba sobre el libro o se planta delante de la tele. Lo que haga falta. Y cuando, rendida, accedo, empieza la otra pelea.

Porque a ella le gusta dormir dentro de la cama, debajo del edredón, en mi regazo. Pero sólo si miro hacia la pared. Si duermo sobre el lado derecho, mirando la estantería, entonces no. Pero no me deja hacerlo, así que maúlla, ronronea y me muerde el pelo hasta que me doy la vuelta. Y entonces es feliz. Lleva dos días enfadada porque por fin he quitado el edredón. Y lo echa de menos. Lo dicho, maniática…

Y es que va a ser verdad lo de que las mascotas se acaban pareciendo a sus amos, sólo que yo estoy dividida entre tres… Y sí, todos adoramos el pollo y lo echamos terriblemente de menos. Antes los domingos eran día de festín…

* Cuando se anunció que U2 vendrían también este año a España, casi salto de alegría. Cuando descartaron Madrid mis saltos eran algo menores, pero seguían allí. Cuando anunciaron la fecha del, en principio, único concierto que iban a dar aquí, mis saltos fueron cuidadosamente empaquetados y tirados a la basura. Y cuando vi los precios pensé que me estaban tomando el pelo. ¿150 euros? ¿De verdad? Además de asiento en el palco ¿qué te dan? ¿Una edición especial del último disco? (que por otro lado cuesta la friolera de 60 euros) ¿Entradas para la fiesta de después? ¿Un beso de tornillo de cada uno?

Sinceramente, no sólo me pareció un robo, sino también una tomadura de pelo. Vale, las descargas por Internet han bajado las ventas de los discos ( a ese precio ni sin Internet me lo iba a comprar, pero oye…). Vale, los músicos ganan dinero con los conciertos. Vale, sus puestas en escena son la leche y deben costar una pasta. Vale, pero es que yo me conformo con verles a los 4 tocando sus temas. No necesito un escenario de 360 grados con fuegos artificiales y demás. En serio. Y, sobre todo, una banda que se precia tanto de ser solidarios, de mirar por los más necesitados… ¿ponen los precios más altos de su vida a las entradas de sus conciertos en un año en que le gente no está teniendo ni para pipas? No, lo siento, lo mire por donde lo mire no tiene sentido, y me cabrea.

Tengo entrada para el segundo concierto en Barcelona. Y la tengo porque cuando llegué al trabajo aún quedaban de las de 30 euros. Más no iba a pagar. Pero no me gusta lo que han hecho. No puede gustarme. Sinceramente, esperaba otra cosa.

—

* Terminó Battlestar Galactica y a todos se nos quedó cara de tontos. No porque el final fuera malo, ojo, sino porque se cerraba la segunda mejor serie que he visto en mi vida. Y he visto unas cuantas. Y cada vez más. Creo que me he vuelto una yonqui de las series. Y trabajo para averiguar si eso es tan malo como me parece cuando lo veo escrito.

Hay robots, y naves, y viajes espaciales, sí. Pero BSG es mucho más que eso. Es un curso acelerado de teología, filosofía, psicología y antropología. Todo en uno. No es sólo una serie, es un tratado sobre una especia destinada a la extinción por su propia mano. Tiene momentos maravillosos que nos muestran lo mejor y lo peor de los seres humanos. Y debe ser vista por ello. En estos momentos leo un par de libros sobre BSG y la filosofía, sobre la serie y cómo ha cambiado muchas cosas desde su estreno, y no sólo en el panorama televisivo. Y lo mejor es que tiene sentido que se hayan escrito libros así. Sin duda.

—

* Miro atrás y hago repaso. Releo lo escrito hace un año y no puedo evitar que mi cabeza se mueva de un lado a otro, negando, viendo por primera vez todo lo que ha pasado en los últimos 365 días. Y esta vez el resultado no es ni la mitad de satisfactorio.

Hace dos años sentí que el suelo desaparecía bajo mis pies. Y me negué e hundirme por ello. Pelee con cada brazada, con cada respiración, dispuesta a salir de un agujero que, esta vez, no aceptaba como propio. Me obligué a mi misma a poder mirarme cada mañana en el espejo. A demostrarme que era más de lo que en ese momento pensaba de mí. Y no me hundí. Bien hecho.

Pero al año siguiente, confiada en el pequeño terruño que había logrado conquistar, me relajé. Y dejé de ver algunas de esas cosas que consideraba importantes.

Hace dos años cogí mis miedos, uno por uno, y los miré a la cara. les puse nombre, les puse origen y enumeré cada una de las consecuencias que podrían tener en mi vida. Y los aparté a un lado. Hace un año los cogí, porque estorbaban por ahí en medio, los encerré en el mismo baúl en el que encerraron a Ojoloco y los lancé muy lejos. Para que no volvieran a interferir. Pero cometí un error de cálculo. No los superé, simplemente los alejé de mí.

También decidí en aquel entonces hacerme más fuerte. Poner más barreras. Hacer más difícil que algo, o alguien, me hiciera daño. Y me construí una fortaleza casi inexpugnable. me senté allí, en medio de todas las vallas electrificadas, tranquila. Pero se me olvidó cómo se desconectaban. Y 365 días después no abandono mi sitio porque no sé si funciona sólo en un sentido, o en dos.

Me propuse desmostrarme a mí misma que podía estar sola, y lo he hecho tan bien que me parece no necesitar demasiado a la gente. Estar un domingo por la tarde en casa ya no me agobia. Soy capaz de llenarla de cosas que hacer que no incluyan otros seres humanos. O al menos que no implique que tengan que estar sentados en el sofá de al lado.

Quise “recuperar” el tiempo y llené mis horas de actividades, no dejándome casi ni un segundo para respirar.Y mucho menos para ver a la gente.

En dos años tampoco he establecido una relación sentimental, o similar, verdadera. Porque no necesito nadie a mi lado ya para saber quién soy. En todo este tiempo sólo me he fijado en una clase de personas, aquellas con las que, mirado friamente, nunca iba a ir más allá. Cada uno por una razón distinta, pero que todos, en el fondo, sabíamos que estaba allí, descartando cualquier opción de lograr una intimidad real. Podían ser satisfactorias, pero no entrañaban un verdadero riesgo. Y lo he hecho tan bien que cuando esa seguridad ha sufrido peligro, he salido corriendo. En algún caso literalmente. Porque tenía otras cosas que hacer. Porque, ni en ese momento, él era una prioridad en mi vida.

Y no nos engañemos, todo esto tiene su parte buena. Soy más fuerte, más autosuficiente y con más confianza en mí de la que he tenido nunca. Los buenos momentos, la gente maravillosa que he conocido, han sido recibidos con los brazos abiertos. Y las decepciones han sido eso, decepciones, nada más. No grandes dramas, ni obstáculos a superar. sólo… incomodidades.

Pero me he vuelto más cínica de lo deseado. Más fría, más alejada. Este año me importa estar sola hoy porque sé que he sido yo la que ha decidido estarlo, la que ha puesto mil y una barreras para que fuera así. Este año no hay fiesta multitudinaria, ni cena familiar, y me molesta el hecho de que tampoco me importe tanto.

Es bueno tener un Pepito Grillo que, a veces desde la barrera y otras desde el ruedo, te diga cuándo debes luchar y cuándo rendirte. Incluso cuando no estás de acuerdo con él porque en ese momento no lo ves. Pero miro atrás y veo lo que he conseguido y esta vez no quiero rendirme. O no antes de empezar a luchar. Es posible que el acercamiento a las personas (en algunos casos un acercamiento mayor del que ya hay) entrañe riesgos, y resquebraje la fortaleza construida. Pero sinceramente creo que no tienen por qué ser vasos comunicantes.

Hace dos años quise cambiar y lo logré. Con menos daños colaterales de los que pensaba. O pensaban. No tengo motivos de queja, es cierto, pero sí los tengo para volver a cambiar. Para lograr un delicado equilibrio que puede costar mucho lograr. Pero no quiero que vuelva a sorprenderme el gesto cariñoso de alguien con quien tonteas hace tiempo (sorprendente porque el acercamiento siempre estaba protegido por esa barrera). No quiero que los miedos se queden en un baúl de 7 plantas y, en el olvido, les haga ganar la partida.

Y ahora soplaré las velas pensando en mi deseo. Sin esperar que se cumpla solo, sino comprando billetes de lotería, Arriesgándome, una vez más, como hice hace dos años, a meter la pata y tener que volver a empezar.

—

* Ohana means family, family means nobody gets left behind. Or forgotten