Puertas y ventanas

Cuando Dios cierra una puerta, abre una ventana. Sólo que no es Dios. Eres tú mismo el que decide cerrar puertas y abrir ventanas, el que decide abandonar un lugar o hacerlo parte de tu hogar. El que consigue, con esfuerzo, trabajo, sudor, sangre, que las ventanas de esta casa, o de otra, se entreabran para ti, a la espera de el último empujón. Para que eches un vistazo dentro y descubras las maravillas, o no, que te aguardan.

Hace casi un año, se cerraron varias puertas en mi vida. Creí entonces que se me abrirían algunas ventanas, y me senté frente a ellas a esperar. Tiré, di vueltas a su alrededor, empujé, intenté convencer con palabras… y no se abrieron, ni un poquito. Me negué a creerlo y seguí tirando, cada vez con menos fuerza, cada vez de forma más testimonial.

Y es que entonces tenía demasiados sapos, propios y ajenos, que tragarme. Demasiadas cosas de las que salir como para poner estas ventanas en primer lugar. ¿Debí intentarlo más? Es posible, pero entonces, y ahora, lo primero en mi vida soy yo: cómo estoy, cómo mejorar, cómo aprender, cómo ayudar, qué quiero hacer…

En este tiempo he cometido muchos errores, claro que sí. Y el mayor de ellos ha sido la tibieza. He sido demasiado blanda, demasiado tibia con las cosas que me dolían, con las que me molestaban, con mis necesidades… Ha podido parecer que nada me importaba, que no me hacía daño. Pero no era así. Y mi tibieza ha tenido el efecto secundario de contagiar, de justificar a los demás.

Y aquí estoy, harta de ser tibia, cabreada, dolida y cansada , y sin grandes justificaciones para descargar mi frustración fuera de mí. Porque no puedo pedirte que hagas lo que yo no hago. Porque no puedo cabrearme contigo por ser tibio si la primera tibia soy yo.

Y da igual por qué lo haya hecho. Lo he hecho. Quise seguir peleando por algo que me importaba, pero equivoqué la manera. Quise seguir adelante sin hacer daño a nadie y me equivoqué, porque me lo hice a mí.

Pero se acabó. En este año he ido diciendo adiós a cosas y a personas porque era lo mejor para mí. A cambio, descubrí que las ventanas que estaban a mi espalda se habían abierto, de par en par, dispuestas a recibirme. Hoy es el momento de cerrar otra puerta, de dejar de vigilar ventanas.

Y no es que no me importe, que sí lo hace. Es que es mejor para mí. Es que necesito otra cosa. Es que mirar tanto me está quemando las retinas y ya las tengo bastante tocadas.

Soy tibia, sí, por elección propia. Y lenta. Me cuesta terminar de decidirme en cosas importantes que me pueden doler. Pero lo hago. Sé que no quedan más huevos, así que lo hago. Y sigo adelante con ello, decidida y nerviosa a un tiempo.

No, ya no quiero ser tibia. Se acabó. Y no me va a gustar que tú lo seas, lo siento si eso te hace sentir incómodo. Y no me refiero a darme la razón, me refiero a mojarte, a plantarte en tus creencias y decisiones, a defenderlas, a discutirlas. Puedes cambiar de opinión, o hacerme cambiar a mí, pero quiero que te mojes, y que luches, aunque no sea lo que más me guste mí.

Hace tiempo Earendil me dijo que había gente que creía que me había vuelto más agresiva. Y no es así. Me he vuelto más asertiva. Y no lo suficiente a veces. He probado cómo es serlo y me ha gustado. Me ha gustado mucho. Así que, voy a serlo más, incluso con las cuestiones que estaba posponiendo indefinidamente, y si a alguien no le gusta, que mire para otro lado. Está en su derecho.

Voy a dejar de vigilar ventanas que no se abren y voy a empezar a disfrutar, aún más, las que sí lo han hecho. Y oye, si las otras se entreabren en algún momento, bienvenidas sean, ya intentaré ayudar a que se abran del todo.

No, no es fácil, ni va a ser divertido todo el rato, pero es necesario. Podría haber sido de otra forma, pero no lo ha sido y no merece la pena volver sobre ello. Y, como ya dije una vez, no cambiaría nada de lo que ha pasado en este año. Gracias a todos los que lo han hecho posible. Los que me han permitido crecer, desarrollarme y aprender. Sí, también gracias a ti.